Ansiedad y estrés ante exámenes

Ansiedad y estrés ante exámenes

La ansiedad es una respuesta de nuestro sistema nervioso ante estímulos amenazantes externos y tiene la función de activar nuestro organismo y prepararlo para su defensa ante estímulos potencialmente peligrosos para nuestra integridad física o emocional.

A veces esta respuesta de ansiedad se activa ante estímulos o situaciones que no suponen en sí mismos un peligro potencial, pero si que tienen un valor alto para las metas y la calidad de vida de la persona.

Los exámenes entran en la categoría de situaciones puntuales que la persona puede llegar a vivir con mucha ansiedad porque suponen la evaluación y el cierre de una asignatura completa o parte de los estudios de la persona.

En ocasiones suponen incluso el evento en el que el alumno decide su futuro, como en el caso de exámenes de final de curso, selectividad u oposiciones. (más…)

¿Es necesaria la empatía para ser juez?

¿Es necesaria la empatía para ser juez?

Respecto a la sala de la audiencia que ha juzgado a la manada: “cuando la mente retorcida de quienes hacen el derecho transforma la interpretación de la ley en la expresión vivida de su propia forma de pensar”. —Baltasar Garzón.

Leo muchas y muy buenas críticas a la benevolente y “considerada” sentencia que la manada ha recibido por sus abominables actos. Pero me quedo prendida de un artículo que escribe el juez Garzón en eldiario.es, concretamente en un párrafo en el que dice:

Que nadie pretenda engañar. La interpretación del derecho no es nada compleja; solo se torna así cuando la mente retorcida de quienes la hacen la transforman en expresión vivida de su propia forma de pensar. Un pensamiento arcaico, patriarcal, basado en la concepción de la superioridad del hombre sobre la mujer

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“Quiero que me digan lo que no me gusta escuchar”

“Quiero que me digan lo que no me gusta escuchar”

Leo esta brillante frase en el encabezamiento de una entrevista hecha al doctor Alejandro Jadad, toda una eminencia del campo médico, en el diario “La Vanguardia” y la leo de un tirón porque no hay una sola palabra que no me fascine de ella.

Y es que las palabras del doctor encierran la clave para la liberación de nuestras cadenas internas, aquellas que dirigen nuestra vida a través de nuestro subconsciente y de las que no tenemos ni idea.

El ilustre médico cuenta cómo tras enfrentarse a una grave enfermedad y superarla decidió vivir su propia vida tan de acuerdo consigo mismo que cuando fuera a morir no quisiera cambiar nada de ella… y se buscó cómplices para ello… es cuando la periodista Ima Sanchis le pregunta al ilustre médico que tipo de ayuda pidió a sus cómplices —Familia, amigos y compañeros de trabajo— y él responde con una inmensa sabiduría que no parece pertenecer a este mundo: “franqueza, que me digan lo que no deseo escuchar. Todos tenemos puntos ciegos en los que no somos capaces de ver cómo nos dañamos y dañamos a los demás. Les pedí que me guiaran para ser mejor compañero, padre, médico. Nos sentamos una vez al mes para hablar de ello”.  (más…)

Orientación cognitivo conductual: No estás sol@

Orientación cognitivo conductual: No estás sol@

¿Puede ayudarme un psicólogo de orientación cognitivo conductual?

La orientación cognitivo conductual puede ayudar cuando una persona se encuentra sufriendo emocionalmente (ansiedad, depresión, estrés…), teniendo problemas limitantes en sus relaciones con los demás (timidez, agresividad, malos tratos, dependencia…….) o conductas que no puede controlar y que trastornan su vida (trastornos de alimentación, adicciones…). Es entonces cuando el psicólogo o psicóloga de orientación cognitivo conductual puede ayudarnos a entender el origen y la evolución del problema  para, a continuación, llevarnos de la mano mediante el entrenamiento de las habilidades necesarias hasta la solución del problema y la recuperación del bienestar y La Paz interior necesaria para vivir una vida plena.

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S.O.S para padres separados: Qué hacer si mi hijo dice que echa de menos al otro progenitor

S.O.S para padres separados: Qué hacer si mi hijo dice que echa de menos al otro progenitor

S.O.S para padres separados: Qué hacer si mi hijo dice que echa de menos al otro progenitor

Los momentos bisagra que  pueden ayudar a los hijos a integrar la separación de los padres

Quizá uno de los momentos más duros para un padre/madre separado es aquel en que su hijo o hija está pasando un buen rato con él/ella y de repente le dice que echa de menos al otro. A veces es en el curso de momentos muy concretos (la hora de ir a dormir, la comida…) a veces durante el transcurso de todo un tramo horario (una actividad lúdica, estando malito…).

Los padres pueden sentirse en estos momentos culpables o celosos incluso del otro progenitor, pero es importante que lean estas expresiones como lo que son: una prueba de que su hijo se siente libre de decirle que echa de menos al otro sin miedo a que se enfade ni se ofenda por ello y una oportunidad de oro para demostrarle apoyo emocional y reforzar la idea en el niño de familia cohesionada a pesar de tener y vivir en dos hogares distintos.

Hay otra cosa muy positiva en estas situaciones: cuando un hijo está muy bien con un progenitor y muestra signos de echar de menos al otro, demuestra que tiene un adecuado vínculo con los dos, lo cual es un motivo de tranquilidad para el padre/madre, que puede recordar, en esos momentos, lo beneficioso que es para su hijo tener un adecuado apego con los dos progenitores.

Culturalmente tenemos un estilo emocional que tiende a desviar la atención de los sentimientos que nos resultan molestos hacia otras cosas, con la seguridad de que eso nos va a hacer sentir mejor. Así, si el niño dice a un progenitor que echa de menos al otro, es muy probable que reciba respuestas de tipo instrumental o resolutivo, “bueno, mira, no pasa nada, ahora lo que vamos a hacer es bajar al parque, que están tus amiguitos y te lo vas a pasar pipa”, “bueno, tranquilo, mira, ahora vamos a dormir que es muy tarde, y mañana vamos a casa de los primos”, o “ahora nos vamos tú y yo a tomarnos un helado…”

Y, en efecto, lo que podemos observar externamente es que poco después el niño está jugando con sus amiguitos o comiéndose un helado y riéndose, o durmiendo… y el progenitor respira aliviado porque “ya se le ha pasado la morriña”. Pero esa respuesta no suele cubrir la demanda emocional de empatía y apoyo que el hijo está necesitando en ese momento y que por su edad y nivel evolutivo  no tiene capacidad para gestionar, y aunque parezca que al niño se le ha olvidado, lo que suele ocurrir es que, más que “olvidar”, consiguen apartar y reprimir sus emociones, de modo que estas, pueden acumularse interiormente junto a otras sensaciones no resueltas creando malestar emocional.

“Mi hijo dice que echa de menos al otro progenitor”

¿Y cómo actuar para aprovechar la oportunidad que estas situaciones representan?

Esos delicados momentos dan una valiosa oportunidad al padre/madre para validar y acoger los sentimientos del niño proporcionándole seguridad y apoyo emocional, reforzando a la vez la estructura familiar Por ejemplo, imaginemos que el niño ha pasado un día genial con uno de sus progenitores y a la hora de ir a dormir de dice que echa de menos al otro. Veamos una forma de dirigir la conversación:

Hijo-hija: “Yo quiero estar con (mamá, papá)”:

Mamá, papá: “Es normal cariño, quieres mucho a (mamá, papá) y (mamá, papá) te quiere mucho a ti… ¿sabes que es estupendo tener un papá y una mamá que te queramos tanto? ¿y sabes que es estupendo que tú nos quieras a los dos tanto?…mira lo que podemos hacer, ¿te doy un truco? Cuando estas con papá disfruta mucho… mucho de estar con papá y cuando estás con mamá disfruta mucho… mucho de estar con mamá…ahora estás conmigo, así que vamos a darnos un abrazo laaaargo laaaargo los dos… y después, cuando tú quieras, vamos a leer un cuento …”

Esta acogida emocional de su revelación de sentimientos y un abrazo –cuya duración marca el hijo- es reconfortante para el niño, pero además actúa como una bisagra de oro emocional porque ayuda a imprimir en el niño una conciencia de familia cohesionada, aunque sus padres estén separados.

4 Consejos para preservar la autoestima de los hijos ante la separación de los padres

4 Consejos para preservar la autoestima de los hijos ante la separación de los padres

Los padres son y seguirán siendo siempre las dos personas más importantes de la vida de los hijos aunque sus padres se hayan separado. En este post te doy 4 consejos para preservar la autoestima de los hijos tras la separación de los padres.

Los padres son y seguirán siendo siempre las dos personas más importantes de la vida de los hijos. Por ese motivo, ante una separación, sus comportamientos y la expresión de sus emociones cobran una gran relevancia. Ante una separación es necesario poner especial atención a las conductas que favorecen una adecuada transición al nuevo estatus familiar -con dos hogares- como forma de velar por la adaptación emocional a la nueva situación y la autoestima de los hijos.

VITAMINA MORAL 1: Preservar la figura del progenitor ausente.

Para un niño o niña su padre y su madre son las dos figuras emocionales más importantes y la triada relacional establecida entre los tres ejercerá un poderoso influjo sobre su madurez emocional y la capacidad para establecer relaciones estables y saludables con el resto de personas emocionalmente significativas durante el resto de su vida. El hijo no puede desarrollar una adecuada autoestima si uno de sus progenitores –o dramáticamente ambos- menoscaban, desprecian o atacan la figura del otro progenitor.

De hecho, su autoestima y estabilidad emocional depende de que ambas figuras parentales se mantengan como pilares emocionales fuertes y firmes independientemente del sistema de relaciones familiares. Cuando un progenitor interfiere en la imagen del otro progenitor ante su hijo o hija le está creando un daño emocional que puede ir desde leve a grave dependiendo de su duración e intensidad y puede ocasionar graves secuelas morales y emocionales. Así, ante una separación cada progenitor puede regular la forma en que habla a sus hijos del otro progenitor respondiéndose a sí mismo a la siguiente pregunta ¿Le aprecio o le respeto? Obrar de forma coherente con la respuesta elegida será la clave para preservar la figura del progenitor ausente ante los hijos.

VITAMINA MORAL 2: Mantener las normas y los límites de forma congruente entre hogar materno y hogar paterno.

Es importante que ambos progenitores sigan manteniendo las normas y los límites que imperaban en el hogar anterior a la separación. La continuidad entre ambos hogares de un estilo educativo consensuado proporciona a los hijos un marco de seguridad que favorece la adaptación a la nueva situación. Caer en la tentación de ceder y consentir a los hijos más de lo que anteriormente se hacía, con el fin de “compensar” lo que puedan estar sufriendo es un error que además ofrece a los hijos un contexto en el que pueden chantajear a los padres convirtiendo una oportunidad de crecimiento –que es la separación en si- en una situación de pérdida de control del hilo educativo de los hijos con todos los riesgos añadidos que ello conlleva.

En caso de que anteriormente a la separación no existiese consenso parental en torno a las pautas educativas esta es una buena ocasión para buscar asesoramiento profesional que ayude a los padres a establecer un patrón de límites y normas consensuadas.

VITAMINA MORAL 3: Amor incondicional pero discriminado

Unos de los momentos más duros para padres e hijos ante una separación  -al menos al principio- es cuando se producen los intercambios temporales entre el padre y la madre. En estos casos, al dar los besos y el abrazo de despedida y decirle a la vez que se le quiere mucho, es importante mantener una actitud serena, de confiado bienestar y si es posible de alegría. El hijo tiene que sentir que el progenitor del que se está despidiendo, a pesar de que le quiere y le va a echar de menos, está seguro y feliz de vaya a disfrutar del otro progenitor también.  Hay que evitar las actitudes dramáticas que den a entender cualquier tipo de sufrimiento del progenitor que cede su tiempo de estancia con el hijo al otro progenitor y cuidar el tono y el contenido de sus frases para no hacerle sentir que se queda preocupado o sufriendo.

El mensaje de “te quiero mucho” debe sonar sereno y alegre evitando tonos de victimismo o contenidos del tipo “no te preocupes hijo, que el tiempo pasa rápido y enseguida estás otra vez con mamá, o papá”…

VITAMINA 4: coherencia verbal y contextual de la nueva situación familiar

 Muchos  padres que se separan  creen que, una vez formalizada la separación, es bueno para los hijos programar actividades -salir a comer, ir al cine e incluso hacer un viaje familiar- todos juntos para hacer a los niños más llevadero el proceso. Sin embargo esto es un error que puede acarrear dificultades y retrasos de adaptación de los hijos –y a veces de los padres- ya que estas situaciones suelen alimentar sus fantasías de reconciliación ocasionándoles confusión y estrés añadido y sostenido en el tiempo. En efecto, puede ser muy difícil para los hijos comprender por qué sus padres se separan si en realidad están tan bien todos juntos.

Hay que tener en cuenta que los hijos más pequeños –y los no tan pequeños- pueden vivir estas situaciones familiares como oportunidades para que sus padres se reconcilien sintiéndose responsables de que esto ocurra –para lo que, normalmente tratarán de portarse muy bien-, sintiéndose muy culpables cuando comprueban, tras el evento, que la situación familiar sigue siendo la misma y sus padres siguen manteniendo dos hogares independientes.

Lo mejor para los hijos es pues mantener una relación cordial pero coherente con la situación de separación compartiendo con ellos las situaciones en los que sean los protagonistas, como revisiones y visitas al pediatra, celebraciones de fin de curso , eventos deportivos o artísticos, etc… De esta forma se mantiene la nueva estructura familiar de forma coherente para los hijos que pueden contar con ambos progenitores en cada uno de los momentos importantes de su vida dentro de una coherencia vital y familiar absoluta.

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